Sali-Sala-Salut !

Bonjour tout le monde ! Aujourd'hui, une rubrique Nécropédia comme chaque fin de mois. Au menu cette fois-ci, la mort tragique et (vraiment) bête de la regrettée Maude Flanders, femme du dévôt et placide Ned Flanders. Pour ceux qui ne connaissent pas, le couple Flanders est un couple de protestants très pratiquants qui ont le bonheur d'être les voisins des Simpson... Et c'est lors d'une sortie en famille avec les Simpson qu'un incident malencontreux va bouleverser la vie tranquille des Flanders.

Comment est morte Maude Flanders ?



Si, en cliquant sur "alli-allu-allo", vous tombez sur l'épisode "adieu Maude" des Simpson, vous avez trouvé la bonne réponse.


1 ) Lors d'une sortie au ski avec les Simpson, la pauvre Maude s'assit sur un télésiège dont la barre était mal fixée. Elle glissa du télésiège et chuta à l'endroit où Homer avait eu la bonne idée de verser de l'eau chaude afin de récupérer son donut tombé dans la neige, faisant en fondre une bonne quantité . Hélas, pour Maude, sans ce matelas pour la réceptionner et la chute fut fatale... alli-allu-allo

2 ) Lors d'une course de voitures à laquelle elle assistait avec sa famille et les Simpson, elle fut frappée au thorax par des bombes cadeaux tirées par des animatrices et refermant des t-shirts . Le choc fut tellement fort qu'elle bascula du haut de la tribune du circuit et se tua sur le coup... alli-allu-allo

3 ) Alors que Homer sortait de son garage en marche arrière, il ne vit pas que leur poubelle se trouvait dans l'allée menant à la rue. Il lui rentra dedans alors que Maude Flanders passait par hasard à ce moment-là. En voulant l'éviter, elle recula mais fut percutée à son tour par un camion... alli-allu-allo

4 ) Pendant un pique-nique, Maude demanda à Homer de lui passer le sel pour ses oeufs durs; ce qu'Homer fit en lui criant "attrape !". En reculant pour attraper le sel, elle tomba dans une bouche d'égout qui était ouverte. Elle mourut sur le coup... alli-allu-allo


Vous trouverez la source dans la vidéo qui illustre la bonne réponse. En bonus, une vidéo de Itchy et Scratchy, une vidéo de Ned Flanders qui chante "le manteau de Joseph" (à 12'50) et une autre de Ned Flanders qui s'extasie devant des rideaux violets (spéciale dédicace à AAaaahhhHH !!!!!). A la semaine prochaine pour de prochaines aventures ! Si vous avez des idées de sujets ou de vidéos, envoyez-les moi à necropedia1@gmail.com ! Des bises !

Rien n'est trop beau pour "Rodgeur" !

On ne présente plus Roger Federer, le plus grand champion de tennis de l'ère moderne. Il sait jouer sur toutes les surfaces et a par conséquent tout gagné : Roland-Garros, Wimbledon, l'US Open et l'Open d'Australie. Bref, chapeau bas... Mais en plus d'être un grand champion, Roger Federer est doté d'un grand sens de l'humour, ce qui lui permet de recevoir quelque fois des cadeaux assez originaux... En tous cas, les organisateurs du tournoi de terre battue de Gstaad l'ont bien compris... Quelle était la nature de ce cadeau ?




Si, en cliquant sur "you're simply the best", vous tombez sur son point face à Novak Djokovic, vous avez trouvé la bonne réponse !

1 ) On lui a offert son poids en emmental (celui avec des trous, à ne pas confondre avec du gruyère sinon, la Suisse nous en voudra) et il a offert à sa famille une fondue géante pour Noël. You're simply the best !

2 ) On lui a offert une vache qu'il aurait appelée Juliette. Rien de tel que d'aller traire une vache dans les alpages telle Heidi pour avoir un bon bol de lait frais tous les matins ! You're simply the best !

3 ) On lui a offert une dégustation à vie des chocolats Lindt et Sprüngli. Il bénéficie aujourd'hui des nouveautés de Noël, de Pâques ainsi que des chocolats pour la fête des mères... You're simply the best !

4 ) Le partenaire de l'événement, Gillette, lui a offert des rasoirs 6 lames pour le restant de ses jours. Un champion parfait se doit d'être rasé de près ! You're simply the best !

Vous trouverez la source ici. En bonus, des vidéos du maestro quand il chante (pas très bien), après sa victoire à Roland et lorsqu'il s'est transformé en robot... La semaine prochaine, une nouvelle mort tragi-comique made in Necropedia ! D'ici-là, bon Roland-Garros ! A la semaine prochaine !

Absurde, n'est-il pas ?

Pour ce premier mai - bon muguet à tous - pas de repos pour le Canard ! Direction le pays de sa Gracieuse Majesté pour un spécial Grande-Bretagne ! Les Britanniques sont connus pour leurs excentricités et certaines de leurs lois sont tout aussi excentriques... Vous en jugerez par vous-mêmes...




Si, en cliquant sur "it's tea time indeed" !, vous tombez sur la vidéo du chevalier noir des Monty Python, vous avez trouvé la fausse loi qui s'est glissée parmi les vraies !

1 ) Un membre du Parlement n'a pas le droit de rentrer dans la Chambre des Communes en armure. It's tea time indeed !

2 ) En entrant dans un bus à impériale, le passager devra obligatoirement monter en utilisant le pied droit. It's tea time indeed !

3 ) Un homme peut uriner en public, mais uniquement sur la roue arrière d'un véhicule motorisé, sur lequel il aura préalablement posé sa main droite. It's tea time indeed !

4 ) Une femme n'a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics. It's tea time indeed !


Vous trouverez la source ici. En bonus, un épisode des Simpson "Homer rentre dans la reine", en vo (pour les voix de Tony Blair et de Sir Ian McKellen)et en vf ainsi que la recette du terrrrrrrrrrrrible christmas pudding ! A la semaine prochaine ! Et n'oubliez pas, si vous avez des vidéos marrantes ou des infos inutiles, envoyez-les moi sur necropedia1@gmail.com !

CAFARN...AMEN !!!

Le retour de AAaaahhhHH avec un article sur... les insectes nuisibles!

Alors voilà: pendant plus de 1000 ans c'est-à-dire jusqu'à Pasteur au milieu du 19ème siècle chez les scientifiques et même jusqu'à la 1ère guerre mondiale dans la pensée commune, on a crû à la théorie de la génération spontanée des insectes. Mais c'est quoi donc? ça signifie que les insectes et tous les animaux invertébrés naissaient des amas de poussière, des matières inertes de l'organisme et plus encore de la décomposition et de la pourriture.

Question: Qu'a inventé l'Eglise pour lutter contre cette "vermine"? (comme quoi, on aura tout vu). Une des réponses est fausse, si vous tombez sur la vidéo d'une chorale qui fait venir la pluie, c'est que vous l'avez trouvée.

1) On utilisait l'eau bénite comme insecticide dont le commerce dura jusqu'au 19ème siècle. Pour exemple, dans le Doubs en 1826, on vendait un verre d'eau bénite à 15 centimes. Ensuite, on effectuait des processions si cela ne marchait pas. Amen

2) On proposait aux paysans qui perdaient leurs récoltes à cause de ces insectes d'acheter un portrait dessiné du Pape à afficher dans la salle à manger, afin de prier devant tous les soirs pour demander l'aide miséricordieuse. Amen

3) Pour les insectes "tourmenteurs" qui résistaient à l'eau bénite, aux prières, aux jeûnes et aux processions, des tribunaux ecclésiastiques prononçaient contre eux des peines de malédiction appelant la colère de Dieu. Et dans les cas de récidive, ils prononçaient même des peines d'excommunication des animaux "pêcheurs". Amen

En bonus, une super vidéo dénichée par notre ami guymux avec des pixels (merci beaucoup, j'ai adoré!) et un gars qui chante des airs de musiques de films de John Williams (qu'il faut trouver!)

la source: Les envahisseurs invisibles de Monestier et Berrod

Il s'en est fallu d'un fil (d'épée)

Bonjour à tous !

Aujourd'hui, comme à chaque fin de mois, une rubrique Nécropédia avec cette semaine la mort tragique (et un peu bête) de Vatel que connaissent tous les trop chefs de la planète. Elle a été rapportée dans bien des chroniques dont la plus célèbre est celle de Madame de Sévigné, dans sa lettre à Madame de Grignan, sa fille, datant du 24 Avril 1671 : "Mais voici ce que j'apprends en entrant ici, dont je ne puis me remettre, et qui fait que je ne sais plus ce que je vous mande: c'est qu'enfin Vatel, le grand Vatel, maître d'hôtel de Monsieur Fouquet, qui l'était présentement de Monsieur le Prince, s'est poignardé."

Il s'est en effet donné la mort le 24 Avril 1671 (paix à son âme, cela fait aujourd'hui exactement 339 ans) au Château de Chantilly lors d'une fête en l'honneur de Louis XIV parce qu'un détail du festin lui avait malencontreusement échappé.


Pour quelle raison Vatel s'est-il donné la mort ?



Si, en cliquant sur crème Chantilly, vous tombez sur la vidéo des Modern Talking, vous avez trouvé !

1 ) Pendant le festin qui dura trois jours, Vatel avait prévu de faire servir de la glace, une nouvelle spécialité que les Européens avaient ramenée de leurs voyages dans l'empire ottoman. Malheureusement, ils n'avaient pas prévu que le temps, frais jusqu'à présent, se réchauffa brusquement, faisant fondre les sorbets à la rose que Vatel avait fait préparer. Crème Chantilly

2 ) A l'aube du deuxième jour, Vatel, pour qui le dîner de la veille s'était mal passé, demanda où en était la marée (commande de poissons et de coquillages). Comme on lui répondit que seulement deux paniers étaient arrivés, il ne supporta pas cet affront et décida de se suicider pour ne pas avoir à subir deux échecs de suite. Crème Chantilly.

3 ) Le troisième jour, Vatel ordonna de dresser la table dans les jardins de Chantilly où le Roi et le Prince de Condé devaient dîner tout en assistant à un spectacle musical créé par Molière et Lully. Malheureusement, lorsque les domestiques dressèrent la table, ils brisèrent une partie des assiettes et Vatel, ne pouvant proposer au Roi un dîner parfait, monta dans sa chambre et se tua de trois coups d'épée afin de laver son honneur. Crème Chantilly.

Vous trouverez les sources ici et là. En prime, vous trouverez ici la lettre que Madame de Sévigné écrivit. En bonus, une vidéo sur James Blunt (désolée, je n'ai rien de spécial contre lui) et un extrait de Pékin express de la semaine dernière qui me fait bien rire, je n'en dis pas plus... Bonne semaine à tous !

Mais ça pique ces trucs !!!

Bonjour à tous !

Me revoilà pour une chronique piquante cette semaine sur l'histoire des couteaux. Alors, non, le canard inutile n'est pas devenu une armurerie sur internet mais je suis tombée sur cette info insolite que j'ai trouvée assez marrante... Comme vous le savez, les mœurs de la table n'ont pas toujours été les mêmes. On a commencé à utiliser une assiette et des couverts assez tardivement puisque l'assiette n'a fait son apparition que sous François Ier et l'utilisation de la fourchette ne s'est répandue que sous Henri III. Cependant, le couteau de table à bout rond que l'on connait aujourd'hui a été inventé par une personne très sérieuse par le biais d'un édit. Dans quelles circonstances et par qui a-t-il été inventé ?



Si, en cliquant sur aïeuh, ouille, ou ça fait mal, vous tombez sur la vidéo de Jean Blun, vous avez trouvé la bonne réponse

1 ) Richelieu, agacé de voir les gentilshommes dînant à sa table se curer les dents avec la pointe de leur poignard, décida de faire arrondir les lames des couteaux afin que cela ne se reproduise plus. Par l'Edit du 13 Mai 1610 rendant obligatoire la fabrication de couteaux à bouts ronds, Richelieu invente le couteau de table. Ça fait mal !

2 ) La reine de France Marie-Antoinette, lors d'un déjeuner avec ses enfants au Trianon, fut prise de panique lorsque sa fille, Madame Royale, se coupa grièvement en voulant prendre un bout de pain. Elle ordonna alors que tous les couteaux de la cour soit arrondis afin que ses enfants ne se blessent plus en coupant leur nourriture. Louis XVI décida, par l'Edit du 26 Novembre 1781, de la standardisation de la fabrication des couteaux de table à bouts ronds. Marie-Antoinette est donc à l'origine de nos couteaux d'aujourd'hui. Aïeuh !

3 ) Louis XIV, qui, depuis la Fronde, craignait d'être assassiné, décida de faire arrondir tous les couteaux de table de son château de Versailles pour éviter de se faire tuer lors d'un de ses innombrables festins. Il n'avait jamais oublié la peur qu'il avait eue plus jeune, lorsque la noblesse s'était rebellée contre lui et sa mère. L'Edit du 3 Août 1683 instaura ainsi cette pratique. Louis XIV est à l'origine du couteau à bout rond. Ouille !

Vous trouverez la source ici. La semaine prochaine, c'est déjà le bonus Nécropédia ! En plus, un extrait des 12 travaux d'Astérix et un extrait des vrais dialogues de Lost... A la semaine prochaine !

J'embauche un trouveur de titre.

Bien bien bien, on perd pas de temps. Parmi les affirmations qui suivent, laquelle est vraie. Vous trompez pas, sinon Steven Seagal viendra vous péter la gueule.

Si en cliquant sur Blurp, vous tombez sur la marche turque de Mozart version métal, la réponse est juste.

1 ) Paris n'est pas la ville la plus peuplée de France. Blurp

2 ) En Inde, il y a plus de téléphones portables que de toilettes. Blurp

3 ) A Dunkerque, il y a plus de policiers alcooliques que de cabines téléphoniques. Blurp

4 ) Il était physiquement admis que notre corps était composé de plus de vide que de matière. Bah en fait c'est l'inverse. Blurp

Les bonus : Benny Hill version guitare métal, un sketch sur les curetons et une soirée déguisée dont le thème est Pierre Billon. La source est ici.

Z'avez répondu quoi?

Des bises.